Depuis quelques jours, une fine pellicule de sable recouvre les toits des maisons, les voitures, les vélos et les poussettes et même les pistes de ski en France. Ce sable ne vient pas de la Dune du Pilat ni des plages de la Grande Motte, ce n’est pas du sable français, il vient du Sahara et, par-dessus le marché, il pourrait être radioactif et transporter des particules provenant des sites des quatre essais nucléaires effectués par la France, dans le sud algérien, ce qui serait un insupportable retour à l’envoyeur !
Alors, comme j’ai de la compassion pour M. Eric Zemmour, dont le programme est sauvagement braconné par Valérie Pècresse, qu’il est en manque d’idées neuves et que sa courbe de popularité baisse, je lui suggère d’inscrire dans son programme un projet visant à interdire l’accès au territoire français de vents métèques transportant frauduleusement du sable immigré du Sahara. C’est une mesure d’extrême urgence et comme, dit-il, « impossible n’est pas français », il pourrait, dès son élection à la présidence de la République, installer sur la Méditerranée un anticyclone capable d’arrêter les vents mauvais. Et ce sera, bien entendu, aux frais de l’Algérie ou du Maroc, au nom du principe le pollueur sera le payeur et sur le modèle du mur que Donald Trump se proposait de construire à la frontière américano-mexicaine. Ce barrage s’impose parce que cette invasion de sable n’est que l’un des prémices du Grand Remplacement qui menace la France et que si on n’y prend pas garde, l’harmattan et le sirocco pourraient bientôt supplanter le mistral et la tramontane et on n’entendra plus de cigales chanter en Provence.
Mais, puisqu’on parle d’idées neuves, et toujours dans le but d’aider E. Zemmour à remonter la pente, une autre idée lumineuse m’est venue après la lecture du livre que viennent de publier Erik Orsenna et Bernard Cerquiglini. Pourquoi diable, en attendant de renvoyer chez eux les Africains (je rappelle à E. Zemmour que les Maghrébins aussi sont des Africains), les hommes, les femmes, et surtout les mineurs qui sont tous, comme tout le monde le sait, des voleurs et des violeurs, et puisque l’entreprise Karcher se refuse d’apporter son concours à la police dans les banlieues françaises, pourquoi ne pas commencer par expurger du vocabulaire français tous les mots arabes entrés subrepticement en France au cours des siècles ?
Je ne parle pas seulement de mots comme couscous, nouba, minaret ou divan, mais aussi de centaines de mots tels assassin, amiral, abricot, azur, algèbre, café, zénith, hasard, jupe, matelas… et bien d’autres, ainsi que le chiffre zéro. M. Zemmour pourrait inviter les Français à ne plus se servir que des mots bien gaulois, comme charrue ou braguette, et quand ce sera nécessaire, d’emprunter des mots aux réfugiés ukrainiens, car ceux-ci viennent en France avec des voitures comme celles qu’utilisent les Français.
Sur cette lancée, et pour bien signifier que la Reconquête est en marche, M. Zemmour pourrait aussi procéder tout simplement au rapatriement de la langue française et sommer les pays africains de cesser de s’en servir dans leurs écoles et d’être souvent les seuls à l’utiliser dans les rencontres internationales. C’est déjà inadmissible et scandaleux que la plus grande ville francophone du monde soit en Afrique ou que sur les dix plus grandes métropoles francophones mondiales, huit soient africaines !
Les Français de souche ont par ailleurs été suffisamment humiliés en apprenant que c’est une Malienne, issue de ces territoires que M. Zemmour considère comme perdues pour la France, qui est l’artiste francophone la plus écoutée dans le monde et qu’elle a la prétention de réinventer la langue française… J’entends mes compatriotes africains dire que le français est un butin de la colonisation et qu’il est trop tard de changer de langue. Bande d’ignorants : non seulement c’est faisable, mais cela s’est déjà fait !
La langue française a totalement disparu de l’Indochine qui avait été la perle de l’empire français, jusqu’a ce que les gentils Annamites cèdent la place aux affreux Vietcongs. Dans le paisible Cambodge le dernier francophone, Norodom Sihanouk, est mort il y a dix ans, sans laisser d’héritiers. Enfin, plus près de nous, le Rwanda a basculé de la francophonie à l’anglophonie en l’espace de dix ans, pour se tourner vers l’est, vers le Kenya ou la Tanzanie swahiliphones, et non vers l’ouest, vers le Congo auquel les Belges l’avaient arrimé ! Mais, si on va au fond des choses, la francophonie des Africains n’est-elle pas simplement un mirage ?
La France a pris pied sur les cotes du Sénégal il y a quatre siècles, il y a deux cents ans que sa langue est la seule qui est enseignée dans les écoles publiques de ce pays, il y a un siècle que le baccalauréat a été délivré à un élève sénégalais et pourtant, aujourd’hui encore, moins d’un quart des Sénégalais peuvent s’exprimer correctement dans la langue de Molière. Bien sûr la restitution de la langue française aux Français a un prix que M. Zemmour devra payer. Le français cessera d’être une des deux langues parlées sur les cinq continents et le nombre de ses locuteurs passera de quelque 300 millions à environ une cinquantaine de millions de personnes, si l’on exclut les « Français de papier ».
Au classement des langues les plus parlées dans le monde, il perdra sa 6 e place pour être ravalée au même rang que le peul. Je crains que le président Zemmour ne se relève de cet affront suprême qui pourrait faire perdre au français le privilège d’être la langue du CIO et l’une des six langues de travail des Nations-Unies. Je crains surtout que des voix ne s’élèvent en France pour exiger son expulsion du territoire français, au motif qu’il n’était après tout qu’un fils de juif berbère immigré !
FADEL DIA