Je ne sais pas vous, mais j’ai dû relire (les lenteurs de ce qui me sert de cervelle aidant) une, deux, trois fois, pour comprendre, pour y croire, et encore ! Pour me rassurer, j’ai même voulu croire que mes amis journaleux avaient exagéré…Quand on y pense, ça ressemble à quoi, un nouveau-né «calciné» ? Comment en arrive-t-on à ce résultat ? Un repas, une soupe qui brûle, qui crame, je veux bien, mais un bébé ?! Je suis perplexe ! Pas vous ? Allez, on reprend depuis le début : le bébé, une petite fille, naît avec une jaunisse, le médecin recommande une photothérapie, c’est-à-dire qu’il faut le mettre sous UV, des «séances de deux heures, espacées d’une heure». Ça commence par une, deux, trois séances…puis le cadavre d’un nouveau-né brûlé, asphyxié, que l’on aurait «oublié trop longtemps sous les rayons».
Comme on oublierait quelque chose sur le feu ? Vraiment ?! Au pays du «garawul», du «Yalla baax na» (Dieu est grand), des somnifères sociaux pour somnambules anesthésiés, on vous reprochera presque de vouloir des réponses, de n’avoir pas foi en Dieu, de réclamer justice, d’avoir la rancune tenace, de nuire à la carrière d’un respectable médecin ou à toute une lignée de praticiens, de n’avoir pas compris que «c’était écrit», que ça ne la (le) ramènera pas…Dans cette histoire, on va dire que les parents ont eu le courage de porter plainte.
Entre la «négligence manifeste» et le «silence» coupable, lâche, fuyard, du personnel médical quant aux circonstances du drame, cette nuit-là…Je vous repose la question : comment oublie-t-on un nouveau-né sous rayons UV ? Un peu plus, et l’on s’y habituerait : à l’à-peu-près, au daba daaxé, au ñabñabal, au rafistolage. Une maternité (ça a le toupet de se faire appeler comme ça) sans couveuse ? Déjà vu. Un faux médecin ? Déjà vu. Une spécialiste (on va l’appeler comme ça) du grossissement de fessiers ? Déjà vu. De faux médicaments ? Ça court les rues, ne prenez pas ces airs ! Sans oublier les bébés prématurés morts dans l’incendie de l’hôpital Magatte Lô de Linguère, en avril dernier ; parce qu’il n’y avait personne lorsque le feu s’est déclaré (on parle d’une dizaine de minutes hein), parce que l’un des agents «était sous la douche» (ce n’est pas moi qui le dis). Le coupable ? Ndogal, encore lui !
Au digne pays du masla et du sutura, ces points de suture magiques qui vous rattrapent n’importe quelle gaffe, on a l’art de broder autour du scandale. Tiens, ça me fait penser aux 216 000 (faut le faire quand même) victimes mineures, depuis 1950, de religieux et clercs pédophiles en France, mais chut, ce sont des choses que l’on ne dit pas ; sinon, dans le secret du confessionnal. Tiens, deux fois tiens, ça me fait aussi penser au maître coranique de Ouakam, qui «abusait de ses talibés depuis 20 ans»…Mais comme dirait le vénéré prêcheur médiatique Iran Ndao, il n’y a pas plus menteur, plus affabulateur, qu’un petit «talibé»…Pareil pour les gamins et les gamines de nos maisons, victimes de tonton-tata saï-saï. Waxi xalé daal…Vous avez dit sale temps pour les mômes ?
Allez, papa-maman, c’est la rentrée, et dites-vous bien que malgré toutes vos petites recommandations, vos fiches sur le ou la Covid, ils se passeront le goulot de la bouteille (vous avez dit de partager non), il mordra dans la kèrème galace (crème glacée) du voisin, elle épluchera sa mandarine juste après son «fimp» (la musique que vous faites quand vous vous mouchez le nez) à mains nues, ils iront voir la mère madd, mère mango ou mère njambaan du coin. Il y en a toujours une près de l’école. Et pour ceux d’entre nous qui ont su garder leur âme d’enfant, le Dg de Sen-Ter a confirmé ce que le goro de tonton Macky, accessoirement ministre des Transports, avait déjà annoncé : on va l’avoir notre «cadeau de Noël», le Ter va enfin pouvoir rouler. Youpi ! Je rêve peut-être mais on devrait pouvoir réveillonner dedans le 24 décembre… «Petit papa Noël…», euh, pardon !
Pour rester dans le bac à sable (n’y voyez aucune allusion à la poussière du Ter), vous avez suivi les échanges entre Boy Sonko et Doudou Ka ? Les (grands) enfants vraiment ! Il y a eu des blessés, des coups de poignard, c’est vous dire, mais l’Histoire (la majuscule est de rigueur) retiendra les grandes déclarations de nos deux hommes politiques, un air de cour de récré.
Morceaux choisis, puisque vous insistez : «Gnan Gnan Gnan c’est lui qui a commencé», «bla-bla-bla et puis c’est lui qui m’a provoqué, et même qu’il est venu jusqu’à ma porte…Je ne suis pas son égal… Le 23 janvier, je lui montrerai que je suis son père en politique… ». Vous trouvez que ça vole bas ? Si vous le dites… Euh, je vous aurais bien parlé de mon transhumant de chien et de cette facilité qu’il a à ravaler son vomi, mais nous nous connaissons à peine.
A jeudi !